Cool guys don't look at explosions

Quand j’étais petit, j’avais l’habitude de louer des cassettes de films de ninjas et de grosses bastons. C’était très à la mode, et puis dépaysant. Des marmules bodybuildés qui défonçaient des niakoués dans la jungle le cigare au bec et hilares, c’était grandiose.

Et puis les années 90 sont arrivées avec Ace of Base et ces films ont disparu (mais pas Chuck Norris, heureusement). Ben, avec Just Cause 2, j’ai l’impression de revivre ces moments d’enfance, sauf que ce coup-ci, le gars avec le lance roquette, c’est bibi !

Salut, c’est Rico ! Donnez, donnez, donnez !

Panao reste un lieu de farniente malgré la grosse baston…

Dans Just Cause 2, on incarne Rico Rodriguez (ou Martinez, ou Ramirez, enfin, c’est un hispano-américain), super agent de la CIA dont les missions consistent à débouler dans une république bananière et défoncer sauvagement les méchants soldats qui font rien qu’à opprimer le peuple un peu, et menacer les intérêts américains, surtout. La mission ce coup-ci c’est de détruire puis localiser le dictateur Baby Panay, qui a pris le contrôle d’un petit archipel sympathique, Panao, lieu de villégiature de riches touristes américains, et qui menace de tout faire péter s’il on ne le laisse pas tranquille. Ah oui, et puis y a du pétrole aussi, hein, faut pas déconner.

Dans le premier Just Cause, on avait droit à une espèce de sous Mexique mal barré, et ben là, on a un terrain de jeu vraiment énorme, l’archipel de Panao, qui pourrait être n’importe quel pays d’Indochine. Ce terrain de jeu est extrêmement varié et est à découvrir dans une multitude de véhicules terrestres, aériens ou navals, du nord au sud. D’ailleurs l’exploration sera au coeur du gameplay, puisque pour pouvoir débloquer des missions, il faudra découvrir de nouveaux lieux, chercher du matos, trouver des trésors et, évidemment, tout faire péter les installations des méchants !

Les démolisseurs de l’extrême

*click* BOOOOM! mouahahaa !

Oui, parce que durant tout le jeu, non seulement il faudra gagner du pognon, pour acheter des flingues au marché noir, mais pour débloquer les missions il faudra faire monter un compteur de chaos. Et cet indice monte en faisant péter des trucs. La liste de trucs à dégommer est d’ailleurs énorme, de la petite station essence à la base aérienne surarmée, chaque lieu à découvrir contient au moins un machin estampillé Baby Panay à détruire. Et les lieux étant extrêmement nombreux (plus de 300) détruire un maximum de trucs va prendre beaucoup, mais alors beaucoup de temps. D’autant que les moyens de démolition sont assez variés… Evidemment démolir le moindre bout de statue du dictateur fera rameuter tous les méchants du coin à vos trousses, et il faudra tirer vite et bien (ou se tirer, vite et bien).

Le grappin l’a choisi !

Dany ?

L’arsenal à la disposition de superman est tout de même fourni et améliorable (du pistolet lance bouchon au lance roquettes qui font boum), mais ce qui fait tout le sel de la baston et de l’exploration c’est le fameux grappin. Grappin multifonction qui vous permettra de vous accrocher un peu partout à une distance raisonnable, mais aussi d’accrocher des trucs ensemble. Par exemple, vous êtes poursuivi par une voiture remplie de soldats ennemis, il suffit d’accrocher la voiture à un arbre et hop, apu les maychamps ! Plus rigolo, attacher un ennemi au plafond et le tabasser à mort avec ses propres godasses. Encore plus drôle attacher un sbire à une bonbonne de gaz et tirer dessus, les deux s’envoleront dans une pirouette infernale. Le grappin permet aussi de prendre de l’élan pour ouvrir le parachute magique et partir loin, très loin du feu de l’action. Il sera normalement votre moyen de locomotion favori.

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Man vs wild: Panau

un nouveau jour se lève sur Panau, fait de déstruction et de carnage… mouaaaaaahahaha !

La carte est immense et très variée, les environnements vont de l’île entièrement couverte d’une cité florissante à la forêt équatoriale, sans oublier les déserts et montagnes enneigées. En fait, il y a de tout pour se faire plaisir en matière de dépaysement. De plus les décors sont très bien fait et jolis, du coup on se croirait parfois dans un simulateur de cartes postales, mais avec des putain de gros flingues en plus. Par contre ne vous attendez pas à une quelconque vie sauvage, les animaux ont déserté Panau, et à part des oiseaux et des poissons vous ne croiserez aucune bébête fourrée.

Barbecue atomique ?

Beau, varié, long, pas prise de tête, Just Cause 2 est un excellent défouloir qui vous prendra beaucoup de temps si vous accrochez au principe, et au scénario spécialement con. Il faut quand même signaler quelque défauts comme la tendance qu’ont les ennemis à se multiplier quand vous avez le dos tourné ainsi que la relative facilité du jeu. Comme il est sorti depuis un bon petit moment, n’hésitez pas à trifouiller le jeu dans tous les sens avec des mods ajoutant du fun supplémentaire, comme le grappin de 700 m de long ou des skins supplémentaires pour Rico (sur PC uniquement, via www.justcause2mods.com). Quel autre jeu vous permet de dégommer des soldats dans une boite de nuit volante avant de sauter en parachute et de faire péter les charges de C4 que vous avez posé préalablement ? Ou encore détruire une gigantesque parabole façon Goldeneye ? Ou encore surfer sur un missile nucléaire ? Et en plus y a des ninjas !

Alors n’hésitez pas et foncez, (enfin, si vous le trouvez à moins de 30 €uro, c’est pas un must-have).